Dowcipy

Rozmowy nie do końca związane z motoryzacją.
Awatar użytkownika
ceelx
Moderator
Posty: 2807
Rejestracja: czw 05 paź 2006, 09:02:54
Lokalizacja: siedlce
Kontakt:

#41

Post autor: ceelx »

znalezione na ckpl, ale jest przezayebisty :D

Siedzą dwie stare ****y na molo i nagle jednej zachciało się lać. Przycupnęła na krawędzi molo i leje. Nagle wybuchła śmiechem. Druga się pyta:
- Co się stało?
- A bo zaczęłam lać i nasikałam komuś do kajaka.
A ta druga popatrzyła i mówi:
- To nie kajak tylko ci się cipsko w wodzie odbija.
ceelx's ferio -- lookaj gringo
FEEDBACK
#4CivicEG.com Ferio Squad , #26 EG FERIO SQUAD , #2 PL Ferio Squad
Awatar użytkownika
Etman
Nałogowiec
Posty: 512
Rejestracja: śr 20 kwie 2011, 16:21:44
Lokalizacja: Sochaczew/Warszawa

#42

Post autor: Etman »

WYGRAŁ :D hahaha
Awatar użytkownika
Uszy
Natchniony
Posty: 1014
Rejestracja: wt 20 maja 2008, 19:45:37
Lokalizacja: EL
Kontakt:

#43

Post autor: Uszy »

negroazor pisze:Co oznacza gdy blondynka ma czarne odrosty ? --------- mozg jeszcze walczy
dobre :D
gejsza
Żółtodziób
Posty: 1
Rejestracja: śr 10 wrz 2014, 14:57:48
Lokalizacja: Bieruń
Kontakt:

#44

Post autor: gejsza »

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w kuchni nad zdjęciami przedstawiającymi go z długonogą blondynką w jednoznacznych sytuacjach...
No mój drogi - mówi żona - chyba wszystko jasne, chcę rozwodu!
Ależ kochanie! To oczywiście przykra sytuacja, ale ważniejsza sprawa to ustalić, kto i na czyje polecenie zrobił te zdjęcia, kto chce zniszczyć naszą rodzinę i zdestabilizować spokój naszej rodziny!
Awatar użytkownika
Laskosz
Natchniony
Posty: 2683
Rejestracja: wt 19 lip 2011, 10:50:59
Lokalizacja: Nowy Sącz
Wiek: 34

#45

Post autor: Laskosz »

Chamsko zajumane z komentarzy na sadisticu


- Najmniejszy element BMW?
- IQ kierowcy
- Największy element?
- Airbagi pasażerki...



- Dlaczego kierowcy BMW nie zapadają na AIDS?
- Wirusy też mają swoją dumę...



Jak kierowca BMW prostuje pogiętą blache?
- Podkręca głośność...



- Dlaczego przez jakiś czas konstruowano BMW szerokości 80 cm?
- Żeby dało się oba łokcie trzymać na zewnątrz.
- Dlaczego później je poszerzono?
- Bo nalepka KENWOOD nie pasowała na tylną szybę...
VTEC - there is no better way to fly
viewtopic.php?t=12878
DarekPolco
Żółtodziób
Posty: 1
Rejestracja: pn 27 paź 2014, 16:54:58
Lokalizacja: Warszawa

#46

Post autor: DarekPolco »

George W. Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta:
- O czym rozmawiacie?
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany?
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.
konek
Żółtodziób
Posty: 14
Rejestracja: pt 31 paź 2014, 13:55:06
Lokalizacja: Warszawa

#47

Post autor: konek »

Co robi Rumun na komputerze?
Grzebie w koszu.
GrzechuSuli
Nałogowiec
Posty: 637
Rejestracja: śr 31 sie 2011, 17:49:24
Lokalizacja: Radom/Warszawa

#48

Post autor: GrzechuSuli »

Co zrobić, żeby dzieci w Etiopii nie chodziły głodne?


Upierd*lić im nogi.
Moja biała perełka
viewtopic.php?t=22221
twojtyp
Żółtodziób
Posty: 1
Rejestracja: śr 12 lis 2014, 13:41:55
Lokalizacja: Ruletka
Kontakt:

#49

Post autor: twojtyp »

Na okręcie młody majtek pyta starego żeglarza
- Opowiedz mi, dlaczego nie masz nogi?
- No bo kiedyś wypadłem za burtę i rekin mi odgryzł
- A dlaczego masz hak zamiast dłoni?
- No bo kiedyś mieliśmy potyczkę z piratami i odcięli mi dłoń
- A dlaczego nie masz oka?
- No bo kiedyś tak stoję na statku patrzę w niebo i nagle mi mewa narobiła.
- No tak, ale od tego się nie traci oka, wystarczy wytrzeć!
- No właśnie, a to był pierwszy dzień kiedy miałem hak zamiast ręki.
Awatar użytkownika
Laskosz
Natchniony
Posty: 2683
Rejestracja: wt 19 lip 2011, 10:50:59
Lokalizacja: Nowy Sącz
Wiek: 34

#50

Post autor: Laskosz »

Czemu murzyny nie jedzą lekarstw na ebole?



Bo nie można ich zażywać na pusty żołądek




:wstyd:
VTEC - there is no better way to fly
viewtopic.php?t=12878
KacperFllorian
Żółtodziób
Posty: 1
Rejestracja: czw 11 gru 2014, 23:02:28
Lokalizacja: Warszawa

#51

Post autor: KacperFllorian »

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.


O kierowcach
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu.
Nogi odmawiają mu jednak posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza, że ma 15 zł.
Podchodzi do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowalę.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20 zł - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
Awatar użytkownika
syndicate
Nałogowiec
Posty: 856
Rejestracja: czw 04 wrz 2014, 00:48:02
Lokalizacja: Kraków

#52

Post autor: syndicate »

Blondynka do męża przed egzaminem z prawa jazdy:
- A wycieraczki, to się włącza jak się skręca w prawo czy w lewo?...Może poszedłbyś ze mną, wiesz, że się stresuję...?
- Dzisiaj nie mogę...pójdę następnym razem...

Co robi drogowiec gdy chce zatańczyć ze swoją żoną?
- Zaprasza ją do walca.


Obrazek

Obrazek

Obrazek
Awatar użytkownika
Laskosz
Natchniony
Posty: 2683
Rejestracja: wt 19 lip 2011, 10:50:59
Lokalizacja: Nowy Sącz
Wiek: 34

#53

Post autor: Laskosz »

Dzwoni pracownik do szefa z rana:
-Szefie tak mnie kac męczy po wczorajszym, że nie dam rady przyjść do roboty
Szef na to:
-Słuchaj, mnie jak męczy, to zawsze ide do żony, proszę o lodzika i jak ręką odjął przechodzi.
Mija kilka godzin, pracownik wbiega do pracy jak nowy i mówi:
-Szefie miał Pan rację! Przeszło od razu! A przy okazji... ładne ma Pan mieszkanie
VTEC - there is no better way to fly
viewtopic.php?t=12878
Awatar użytkownika
Grzesieek
Moderator
Posty: 4491
Rejestracja: pn 26 kwie 2010, 15:55:44
Lokalizacja: Orneta

#54

Post autor: Grzesieek »

To teraz największy beton jaki słyszałem w ostatnich kilku latach, ale mnie mocno rozbawił:


Przychodzi mąż do domu i widzi szamoczącą się żonę w kuchni z patelnią w ręku, podchodzi bliżej i pyta:
-Dlaczego drapiesz widelcem po teflonie?
Żona odpowiada:
-Sam jesteś poteflon!


Ba dum tssss! :D
Awatar użytkownika
Logan
Administracja
Posty: 1652
Rejestracja: wt 27 lis 2012, 22:02:58
Lokalizacja: Warszawa
Wiek: 33
Kontakt:

#55

Post autor: Logan »

Grzesieek pisze:To teraz największy beton jaki słyszałem w ostatnich kilku latach, ale mnie mocno rozbawił:


Przychodzi mąż do domu i widzi szamoczącą się żonę w kuchni z patelnią w ręku, podchodzi bliżej i pyta:
-Dlaczego drapiesz widelcem po teflonie?
Żona odpowiada:
-Sam jesteś poteflon!


Ba dum tssss! :D

Ej, to wcale nie jest takie złe, bo bawi! :D Uśmiałem się.

Obrazek
Awatar użytkownika
ceelx
Moderator
Posty: 2807
Rejestracja: czw 05 paź 2006, 09:02:54
Lokalizacja: siedlce
Kontakt:

#56

Post autor: ceelx »

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę,która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i
potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby....






- Jak Indianie wołają swojego maga na obiad?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Szamanie!






Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając:
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni ch*ja! Było jasno powiedziane: ''dopóki śmierć was nie rozłączy''!





Pijany facet stoi przed drzwiami i stara się trafić kluczem do dziurki.
- Pomóc? - pyta przechodzący sąsiad.
- No... Przytrzymaj dom...
ceelx's ferio -- lookaj gringo
FEEDBACK
#4CivicEG.com Ferio Squad , #26 EG FERIO SQUAD , #2 PL Ferio Squad
Awatar użytkownika
ceelx
Moderator
Posty: 2807
Rejestracja: czw 05 paź 2006, 09:02:54
Lokalizacja: siedlce
Kontakt:

#57

Post autor: ceelx »

bezczelnie, ale może nie wszyscy śledzą :P

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...



Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
-Chciałbym zmienić swoje nazwisko.
-Jak się pan nazywa?
-Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów i Uderzający Ich Znienacka.
-A jak chce się pan nazywać?
-Jebudu!


Trwa konferencja naukowa. Naukowcy z różnych krajów prezentują swoje osiągnięcia. Chwalą się Niemcy:
-U Nas chłopu urwało nogę, daliśmy mu drewnianą i chodził.
Na to Rosjanie:
-U Nas chłop, Wania, stracił oczy, daliśmy mu drewniane i widział.
Na to Polacy:
-U Nas chłopu urwało jaja, daliśmy mu drewniane i miał dzieci!
-Co?! - oburzają się Rosjanie - a kto to widział?
-Ten wasz Wania z drewnianymi oczami.
ceelx's ferio -- lookaj gringo
FEEDBACK
#4CivicEG.com Ferio Squad , #26 EG FERIO SQUAD , #2 PL Ferio Squad
Awatar użytkownika
ceelx
Moderator
Posty: 2807
Rejestracja: czw 05 paź 2006, 09:02:54
Lokalizacja: siedlce
Kontakt:

#58

Post autor: ceelx »

Wielu ludzi myśli i mówi , że daje z siebie ponad 100% ! Ale czy tak jest rzeczywiście ? Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu??
Z pomocą przychodzi nam matematyka:
Jeżeli za :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
ale:
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
zaś
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włażenie w dupę) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%
Tak więc jedynym - popartym matematycznie - wnioskiem jest to, że chociaż "ciężka praca" i "wiedza" zbliża cię do ideału, ale tylko "pieprzenie głupot" i "włażenie w dupę" wyniosą Cię ponad normę.
ceelx's ferio -- lookaj gringo
FEEDBACK
#4CivicEG.com Ferio Squad , #26 EG FERIO SQUAD , #2 PL Ferio Squad
Awatar użytkownika
ceelx
Moderator
Posty: 2807
Rejestracja: czw 05 paź 2006, 09:02:54
Lokalizacja: siedlce
Kontakt:

#59

Post autor: ceelx »

Szła sobie wredna świnka lasem i spotkało liska.
- Cześć, świnko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Spie*dalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka.
- Witaj, świnko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy pier*olcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Świnka natychmiast odparło:
- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem.
- Jak sobie życzysz. - [brzdęk] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj...
ceelx's ferio -- lookaj gringo
FEEDBACK
#4CivicEG.com Ferio Squad , #26 EG FERIO SQUAD , #2 PL Ferio Squad
Awatar użytkownika
ceelx
Moderator
Posty: 2807
Rejestracja: czw 05 paź 2006, 09:02:54
Lokalizacja: siedlce
Kontakt:

#60

Post autor: ceelx »

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.
Ten mówi:
- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.
Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
Drugi pilot nie może się nadziwić:
- Jak ty to zrobiłeś
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.







Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
Ostatnio zmieniony sob 07 lut 2015, 08:55:55 przez ceelx, łącznie zmieniany 1 raz.
ceelx's ferio -- lookaj gringo
FEEDBACK
#4CivicEG.com Ferio Squad , #26 EG FERIO SQUAD , #2 PL Ferio Squad
ODPOWIEDZ